Poezie

Şi pentru că am băut prea mult, o să divulg poezie neterminată, de pe vremea când eram trează la 4 dimineata şi nu puteam să adorm, aşa că am scirs poezie sex:




Te iubesc. N=am mai iubit pe nimeni cu atâta ură.
Te vreau animalic, vreau să te fut in gură, după care
să te sărut, să te bat, să te venerez.
Cu tine vreau să procreez.
Să populam Pamântul de bastarzi, retarzi
de iubirea noastră bolnavă, rai
de iubirea noastră crudă, psihopaţi
de iubirea noastră carnală, vanitosi
de iubirea noastră nudă.

Vreau toate sentimentele să explodeze de intensitate,
Vreau toate să-mi stea enumerate
Ca niste curve la bordel;
Vreau să-l aleg pe el,
Pe cel care-mi va da totul
şi eu voi ramâne...nimic.
Un nimic atât de mic, incat nu va exista.
Totul se va transforma.
Şi iubirea noastra va imploda
Şi exploda
In acelaşi timp.
Şi nu va mai exista timp.
Şi vom fi nimic şi totul în acelaşi timp.
Atunci totul va fi in ordine
Şi ordinea va fi dezordine
Subordonată de noi.
Vom fi doi.
Doar noi doi, şi niciunul.



A doua strofă e scrisă acum...pe cuvant, dacă aş fi in perpetuum beată, aş fi următoarea Cărtărescu...hihihihihi. Păcat ca am gastrită.

Sapaturi(partea II)

Nu mai timp si nici chef sa scriu cu diacritice,sa magandesc la gramatica adecvata, sa incerc sa scriu coerent asa ca o sa scriu dintr-o bucata.

Am obiceiul prost de a injura. Nu o sa ma opresc azi, fiindca azi am facut progrese si vreau sa anunt tot blogul. *zambesc amar*

Deci cacat. Azi am facut progrese in aflarea esentei.*zambesc ironic/sarcastic*. Esenta este o gaura neagra, adica un nimic imaginar pe care l-am inventat ca sa gasim motivele pentru numeroasele dovezi. Dovezile care ne trebuie ca sa supravietuim. Unora le trebuie Intelesul. Unora nu. Din pacate,mie imi trebuie. Imi trebuie ca sa ma lupt pentru el, si din pacate pentru mine, eu trebuie sa-l construiesc. Ce cacat e ala?

Ma gandeam ca daca as avea o inteligenta mai ridicata as putea sa-l aflu. Ei bine,nu-mi trebuie. Daca exista, atunci sigur ar fi trebuit sa il stiu pana acum, prin simplu fapt ca exist , cu inteligenta mea modica. Axiomic,asa-i?

Stateam si ma drogam cu seriale proaste si tigari. Stateam si ma intrebam daca as fi avut jde millions of dollars as fi ajuns vreodata la concluzia asta. Ma gandeam ca daca pe patul de moarte m-as fi gandit la asta. Ma gandesc de multe ori la ce voi gandi pe patul de moarte(intotdeanua mor in patul bunicului meu, nu stiu de ce- nu vreau sa aflu).

Ma gandeam ca poate am nevoie de ajutor. Ma gandeam ca am nevoie de psiholog. Mi-am imaginat o sedinta,ma gandeasc acum ca daca m-as duce si m-ar hipnotiza, ce as afla.

Ma gandeam la dragoste. Inca ma gandesc la ea. Alta gaura neagra.

Ma gandeam la omul de rand din metrou care coboara la Piata Sudului. Ma gandeam ca as vrea sa fiu ca el.

Ma gandeam la scrieri si literatura. Ma gandeam daca asa ceva mi s-ar potrivi, sau as caca-o si p-asta prin lene(e lene,oare?).

Ma gandeam la medicina. Ma gandeam de ce moartea altor oameni m-ar afecta. Ma gandeam de ce m-a impresionat asa de tare cand asiatica aia omora cu zambetul pe buze un pisoi. Ma gandeam daca era faptul ca il strivea cu tocurile sau daca pur si simplu zambea.

Ma gandeam la moralitatea oamenilor. Cat de artificial faurita este. Ma gandeam ca atarna de un fir de ata.

Ma gandeam de ce sunt in stare,de fapt. Cacatul ala cu cerul e limita ma zgarie pe ochi de cat de cacat e. Cacat cu tinte si zimti.*ma trag de buze-semn ca am ajuns la final*

*recitesc*

Ma gandeam ca sunt nimic. Ma gandeam ca daca as fi Dumnezeu, ar fi si mai trist. E mai bine sa fii viermele care se zbate sa iasa din excrement , decat sa fii copilul care se uita la el. Nu?

As I sit and ponder...

yet again about the meaning of life. Or for the least, the meaning of my life.

Is this a cruel joke? I mean, I'm over 14,you know; God. Or Universe.
I prefer God, because I can cuss Him. I can't cuss the Universe,
that'd be just silly. So yea. Why do I spend my nights gazing at the
effin stars(metaphorically speaking), wondering where life is going
towards. I mean, I'm not smart enough to begin grasping the idea that
we..I mean, I am just a natural result of evolution. That I'm just a
big plant with a brain.

I can't even stick myself to a meaning. I know there is no meaning but
for crying out loud, why do I keep trying so much?

Stop reading, this is embarrassing enough.

Ok, I'll carry on.

I want to be happy and I don't want to be happy. When I'm happy, I'm
stupid. And that is great. When I'm not happy, I begin to think again.
Do you know how hard it is to know you are limited, and still struggle
to push yourself beyond those limitations?

I wanna punch someone. Because I'm just a sack o' meat filled with
hormones. Big hormonal meat plant,that's what I am. That should be my
name.

If you're wondering,English is my embarrassement language.

I should be a fucking writer.

--
Sent from my mobile device

Ploua

Ploua.

Ce frig e afara.

Cica o sa ninga.

Pamantu-i ud , maduva lipseste.

Nori gri si uzi.

Presiune atmosferica mult prea mult peste limita de confort.

Numai la vreme m-am gandit in ultimele luni,marti,miercuri si toate
zilele care se termina cu 'day'.

--
Sent from my mobile device

Dorinţă arzătoare

Ştii cum câteodată te cuprinde cu totul o dorinţă extrem de puternica
dar total nedefinită? Ei bine, nu e cazul meu momentan. Ştiu exact ce
vreau acum.

Vreau să dorm la Soare. Asta-i tot. Pe un şezlong undeva in linişte pe
un Soare strident portocaliu,şi nu violet.
Simt că dacă aş face asta acum, mi-aş îndeplini menirea in Univers.
Simt că totul s-ar lega si toate misterele s-ar elucida. Aş atinge
Nirvana.

Vreau.

--
Sent from my mobile device

Săpături (Partea I)

Cand am inceput aceasta foaie virtuala, m-am gandit ca va fi o
expozitie a spectrului meu artistic(limitat; ce-i drept, nu i-am atins
inca granitele). Asta a fost ideea centrala in jurul careia doream sa
cladesc o 'casuta' a gandurilor ,in acelasi timp dezvoltandu-mi
mijloacele de exprimare si nu numai.

Iata ca a devenit mai mult un vas din lut, amorf, in care-mi desert
durerile, macar sa scad din intensitatea lor. Functioneaza relativ
decent, asa ca dupa multa dezordine de ordin interior, revin sa-mi
postez off-urile. Off - pentru ca am deraiat si inca deraiez.

Incerc si tot incerc sa-mi construiesc un inteles. Am realizat cu
ceva timp in urma ca nu exista Adevar Absolut, Scop Suprem, Putere
Superioara, Regi,Regine, Soarta. Nimic nu e magie. Totul e pur si
simplu asa cum este. Sigur , imi dau seama ca mi-ar fi fost mai usor
daca aveam credinta in oricare dintre cele enumerate mai sus. Regret
ca nu mai cred in Dumnezeu. Ar fi fost mult mai simplu, mai ales
pentru cei slabi,ca mine. Dar nu pot da inapoi. Nu pot sa sterg cu
buretele.

Si motivul pentru care am ajuns sa insir filozoftări ieftine: sunt
intr-un moment de cumpănă. Cu mine insami. Nu stiu ce vreau. De la
mine. Credeam ca stiu, dar am realizat ca ce voiam era praf in ochi.
Si acum nu pot sa vad decat praful. Astept sa se ridice. In acest
timp, caut apa sa mi-i limpezesc.

...to be continued

--
Sent from my mobile device

You never...

...see people doing good unconsciously. You hear about it, but you
never witness it.
No justification of any kind; just pure, child-like good. You never
see that. You never see that part of the human essence.

Oh, that reminds me...Are you still human?

5 min later edit: I'm letting myself be driven by emotions again. Dammit. Ctrl+Alt+repress. Ctrl+Alt+REPRESS!